El flaite macho o Como escribir un relato para "Flaitecitos"

Estimados, para hacer algo distinto, se me ocurrió hacer una planilla tipo en base a la mayoría de los relatos que suelo leer por aquí, con fines humorísticos. Algunos son bastante buenos, pero últimamente la mayoría está dejando harto que desear.

1) Asegura que tú historia es 100% real, aunque sea más chanta que el terremoto de ayún:

Hola a todos, siempre leo esta página, y ahora les escribo lo que me pasó la semana pasada, todo lo que pasó es 100% real y por eso paso a contarlo. Solo voy a cambiar los nombres para que nadie me cache.

2) Describete: Que todo el mundo se entere de lo mino y pelolais que eres:

Bueno, yo me llamo Luis Felipe, soy de camino el cóndor (búsquenlo los clase media que no saben de lo que estoy hablando), tengo 23 años, soy rubio, 1,85 mts, musculoso, con sangre italiana por parte de mi papá e inglesa por parte de mi mamá. No es por presumir, pero pertenezco a las 10 familias más poderosas de chile, y estudio comercial en la Católica y soy muy popular y nadie cacha lo mio.

3) Contextualiza la historia, de preferencia con un lugar que desmienta todo lo anterior.

Bueno, un día estaba aburrido, así que salí a dar un paseo cerca de mi casa, y de repente pasé por una población brígida y me encontre al Jason, el típico flaite de pobla, con zapatillas nike, polera adidas, y un pitillo de la U en que se le marcaba todo el paquete.
Cuando lo ví, me cagué de miedo y pensé que me iba a asaltar, pero me dice "socito, me da un pucho".

4) Si usted es un conchesumadre máximo, aqui le pone "continuará" y se retira lentamente.

5) Si no es un conchesumadre, o si lo es y está escribiendo la puta quinta parte de su puto relato, empiece a relatar la parte 'sesual':

Ahí me relajé y empezamos a conversar. El Jason era the real flaite. En una de esas me dice que va a mear. Le miro la pichula descaradamente, y este wn se da cuenta que se la estoy mirando. Es que sin mentir, le medía 20 centimetros en estado de flacidez, gruesa, lampiña, cabezona y rosadita.
Ahí el wn me dice "qué wea estay mirando coshino ql?". Yo me cagué de miedo, pero me dice "te caché que te gusta el pico maricón". Yo lo traté de negar, pero me dice "chúpalo mierda, yo sé que te gusta".

6) Aquí aproveche de poner una que otra frase chula, que hacen la wea menos creíble aún de lo que ya era, por ejemplo:

Me agaché y me acerqué su miembro a la boca. Sellé mis labios en torno a su sexo, que ya estaba en su mayor plenitud. Lo succionaba con locura (En vez de decir que "le empecé a chupar el pico").
Después de 20 minutos de chuparselo, me dice que me lo quiere meter. A mi me dio miedo que me metiera ese pico de 30 centimetros en estado de erección, sobre todo considerando que yo era virgen (no cuente que tiene la zanja más grande que la falla de san Ramón).

7) Ahora reflexione un poco:
Era increíble tener a ese macho todo para mí, haciendome ver las estrellas (no cuente que el flaite andaba con sutien y que era el peluquero del barrio).

8)Termine la parte sexual: Después de una hora, me dice que se va. Le pido que me de la leche en la boca. Me saca el pico del culo, y se empieza a pajear. De repente empieza a gemir más fuerte, y recibo tres chorros de ese manjar caliente, que disfruté como si fuera la último cosa que hacía en la vida.
(Aquí puede poner que su flaite macho le dió un beso, a pesar de que solo quería un maricón pa que le chupara el pico)
Me vestí y volví a mi casa, no sin antes intercambiar wsp.

9) Si usted tiene aspiraciones de princesa disney, agerguele un final romantico.

Con el Jason nos enamoramos, yo le conté a mi familia y me echaron de la casa. Yo me puse a trabajar, y me hice millonario, y ahora con el Jason somos muy felices y somos intimos amigos de la Paris Hilton.

10) Para darle el toque final a lo anterior, escriba todo lo anterior con faltas de ortografía y redacte las ideas de manera que no se entienda ni una wea.

Saludos!